La Fecha Especial

Hola mis queridos bloggers, les pido un disculpa por no haber escrito algo durante unas semanas, pero la escuela me ha dejado varios trabajos y no he podido entrar.

Ahora, la noticia.

El actor que interpreta al maguito mas popular de esta época ( no el maguitto sonrics ni el mago Frank, el mago Harry Potter), Daniel Radcliffe, dejo sorprendidos a varios londinenses ante un increible acto que el y Jmaes Corner hicieron el domingo antepasado.
¿Que hicieron?
Nada mas y nadamenos que un pequeño acto de amor: un beso en la boca de una duracion de mas o menos unos 30 segundos. Abajo enctontraran "la evidencia".



Por favor , no intenten eso en publico.

Septiembre 08

Yo soy solo una piedra
clavada entre la tierra
soñando con que escarbes
y alguna vez me veas

No soy mas que la sombra
del polvo sobre el suelo
el ojo de la hormiga
que se cerro de sueño

Una y otra vez
sácame de entre la tierra
llévame hasta donde estés,
donde nadie nos detenga

Yo soy esa palabra
que tu jamás dijiste
que se quedo guardada
que se quedo tan triste
Yo soy el crucifico
al fondo de tu iglesia
al cual ya no visitas
al cual ya no le rezas

Y es que hemos muerto de amor
pero el amor nunca muere
amor nunca muere

Así me sentí hoy, con esa canción en la cabeza. Niñas, escuela, familia, amigos, videojuegos y música ocupan a mis dos neuronas. De por sí ya es mucho con hacer que mi corazón lata y pueda respirar, con todo ésto la presión es demasiada.
En noticias, eliminaron al Real Madrid de la Champions Leauge, saldrá la película de Wolverine y yo no sabía que Paco Memo (el del América) anotó con Dulce María (la de RBD). Que cañón.

Me despido con ésta estrofa:
So far away we wait for the day, For the lives all so wasted and gone, We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days, Through the fire and the flames we carry on!
Gracias

“jesus te ama”, mmm no gracias no es mi tipo.
..

Muchas mas aquí

http://www.tierrasucia.com/2007/05/01/frases-ateas8/

Y bueno.. porfin conseguí un tema que levantar polémica.. y yo como siempre al margen (risas) aqui pongo una definición e historia de la blasfemia con sus imágenes blasfémicas originales.

La blasfemia se suele definir como “Grave irreverencia hacia cualquier persona o cosa digna de ser estimada”. También como “Ofensa contra Dios”. Desde el punto de vista del psicoanálisis, la blasfemia es, para algunos, inevitable:

Las blasfemias poseen la tonalidad afectiva e intelectual propia de la neurosis obsesiva. El paciente sufre una incoercible propensión a producir blasfemias.

(Amparo Cabrera. “Una paradoja del habla”)





Monja rezando o blasfemando, según se mire



En el feudalismo, la blasfemia se castigaba con la mordaza, paseando al delincuente con la lengua atada a un palo. Otras veces se agujereaba la lengua con un clavo, se le cortaba o se marcaban los labios con hierro incandescente. En España fue delito hasta 1978, año en que fue sustituida por “ofensas a la religión”. Luis Buñuel consideraba la blasfemia como un arte:

El idioma español es el más blasfematorio del mundo. La blasfemia española asume fácilmente la forma de un largo discurso en el que tremendas obscenidades, relacionadas principalmente con Dios, Cristo, el Espíritu Santo, la Virgen y los Santos Apóstoles, sin olvidar al Papa, pueden encadenarse y formar frases escatológicas e impresionantes. La blasfemia es un arte español.

(Luis Buñuel, “Mi último suspiro”)




Partiendo de la blasfemia por antonomasia, el paradigma “Me cago en Dios”, se pueden encontrar infinitas variantes. Un conocido lema anarquista español asegura que “Los obreros de este país se cagan en Dios cada día”, como así es.

Los textos católicos aconsejan huir de la blasfemia propia y corregir la blasfemia ajena:

Si en alguna ocasión oyes alguna blasfemia y puedes corregirla, hazlo así. Y si no puedes, di: «Alabado sea Dios». Si lo dices en voz alta, mejor; y sino te atreves, al menos, dilo en voz baja.

(Jorge Loring, “Enciclopedia del católico”)





En la enciclopedia del católico quizás no venga
ninguna instrucción para esta situación


Partiendo de la blasfemia por antonomasia, el paradigma “Me cago en Dios”, se pueden encontrar infinitas variantes. Un conocido lema anarquista español asegura que “Los obreros de este país se cagan en Dios cada día”, como así es.

A raíz de unas inocentes caricaturas de Mahoma publicadas en una revista belga, se produjeron algunos disturbios a principios de 2006 por parte de fundamentalistas islámicos. El periódico alemán Die Welt lo dejó muy claro:

La democracia es la forma institucionalizada de libertad de expresión. No existe el derecho a protegerse de la sátira en Occidente. Lo que existe es el derecho a la blasfemia.

Repetiremos las blasfemias reproducidas en un hilo de la web Librexpresion.org:

Me cago en Dios
Me cago en la Vigen puta y en el corazón de Cristo
Me cago en el puto niño Dios
Me cago en Dios, en España, y me sobra mierda para hacer un castillo
Me cago en Dios, en la Virgen y en todos los santos puestos en fila. ¡Y que Dios me perdone si me dejo alguno!
Me cago en Dios, en Buda y en las pelotas de Mahoma
Me cago en Dios y en el Copón Bendito
Me cago en las tetas de la Virgen para que el niño mame mierda
Me cago en los 18 (los 12 apóstoles, los 4 evangelistas, Dios y su puta madre)
Me cago en Dios y me limpio en las bragas de la Virgen
Me cago en los cuernos de Cristo
Me cago en las cinco llagas de Cristo
Me cago en Dios, en la cruz, en el carpintero que la hizo y en el hijo de puta que plantó el pino
Me cago en el corazón ensangrentado de tu puta madre, bastardo
Me cago en Cristo en un barril y todos los santos de tapadera
Me cago en la Santísima Trinidad, primero juntos y luego por separado
Me cago en los muertos de la Virgen puta y en los patucos del Niño Jesús

Amén


Las blasfemias o juramentos no tienen por qué ser empezadas por la expresión “Me cago en”. También hay variantes de insultos injuriosos que no utilizan esta modalidad, como los que aparecen en la página No-se.org:

Tienes la cara más arrugada que la polla de mi abuelo

Dile a tu madre que no se pinte tanto los labios porque el otro día me la dejó como un arco iris

Ojalá llegues a casa y te encuentres al gato jugando con el corazón de tu puta madre

Te vas a comer el páncreas del Papa y de paso le vas a hacer una limpieza de sable, y una flagelación en los huevos, y te vas a clavar 4 escarpias en los cojones para colgarte 4 cuadros de Picasso

Vete a hacer gárgaras con la regla de tu puta madre



Aunque también en esa web aparecen cagadas:

¿Quieres que te diga algo dulce?: Me cago en tus muertos en almíbar

Me cago en el corazón que palpita en la lápida de tus putos muertos

Me cago en dios, mal cáncer no te salga en el sobaco que te sirva de muleta

Me cago en dios y en su puta madre y todos los santos del cielo metidos en una botella y Jesucristo de tapón... y de paso me cago en el semen de Cristo

Me cago en la lápida de la putísima madre que te parió en un trineo oxidado

Me cago en las tetas de la puta de tu mujer para que tus hijos mamen mierda



Algunas de las blasfemias con más solera aún no han sido reproducidas aquí:

Me cago en la Virgen de la teta al hombro

Me cago en Dios, que con sus cuernos arrastra un vagón lleno de santos

La Virgen tiene Sida y Dios es negra

Me cago en los muertos del lobo que no se comió al cordero divino cuando estuvo a tiempo

Me cago en el coño de la Virgen puta

Y por fin, podemos encontrar la blasfemia más larga de Internet en la página de un tal Nennito, que dice tener problemas gástricos porque sólo puede comer pollo:

¡Me cago y me meo en el Espíritu Santo y en el coño, la boca y la cara de tu putrefacta madre! Que ojalá tú, tu putrefacta madre, tu putrefacto padre, o cualquier ser querido tuyo de tus mierdas de familiares, tenga un accidente de tráfico en el que quede tetrapléjico durante largos y dolorosos años, sufriendo los dolores más insoportables que el ser humano pueda soportar, que se pase o te pases el día vomitando sangre por la putrefacta boca, y cagando heces líquidas durante todo el día. Me cago y me meo en la boca, en el coño, y en la cara, y en la polla de tu putrefacto padre y tu putrefacta madre so escoria putrefacta de mierda me cago y me meo en dios. Me cago y me meo en el nicho de tus cadáveres putrefactos, y en toda tu guarra de familia escoria de mierda putrefacta, mierda de las mierdas, escoria de las escorias. Que ojalá algún día tú y toda la mierda de tu putrefacta familia, sufráis en vuestras carnes mi grave enfermedad mamarracho baboso, mierda de las mierdas, escoria de las escorias. Me cago y me meo en la sepultura de tus seres queridos, en el coño mugriento y putrefacto de tu madre y en toda tu mierda de familia viva sana y enferma. Me cago y me meo en dios, en la hostia, en la virgen, en todos los santos y me cago y me meo en el espíritu santo. Que ojalá toda la gentuza que os burláis de las personas gravemente enfermas, os toque a vosotros y a vuestra mierda de putrefacta familia, la peor, más dolorosa, y más limitativa de todas las enfermedades, lo pido con todas mis fuerzas al universo me cago y me meo en el espíritu santo y en el cáliz consagrado. Que ojalá tu putrefacta madre, tu putrefacto padre, o cualquier ser querido tuyo, queden tetrapléjicos o dementes durante muchos años, sufriendo los dolores más insoportables que el ser humano pueda soportar, y que ni siquiera puedan reconocerte me cago y me meo en el espíritu santo, en la hostia, en el cáliz consagrado, me cago y me meo en todos los santos del universo y en la boca, el coño la polla y la cara de tu putrefacto padre y de tu putrefacta madre Venga so mierda de las mierdas, a seguirnos divirtiendo que es gratis, me cago y me meo en dios en el espíritu santo y en el cáliz consagrado. ¡Jua jua jua jua jua!

Me cago en la boca del niño Jesús

Me cago en Dios y los santos yéndose de putas

Me cago en el cabrón de Jesucristo follándose a la puta María Magdalena

Dios es un cabrón salido y se folla a los ángeles femeninos

Me cago en puto Dios de mierda

Dios en una habitación llena de mierda y Cristo de puerta

Me cago en San José el impotente follándose el coño de la Virgen puta

Me cago en Dios y me limpio el culo con las hojas de la Biblia

Me cago en Cristo y que nade en la mierda

La Virgen era una puta que se folló al ángel y Jesucristo un puto bastardo

Puto Dios de mierda que no existe, me cago hasta en tus muelas malditas

Me cago en las iglesias del mundo siendo quemadas por hijos de puta musulmanes

Me cago en la puta polla de Ccristo

La puta que parió al papa Ratzinger Z, inquisidor nazi de la mierda

Me cago en todas las religiones en fila india

Me cago en las muelas del puto Vaticano

Vaticano de mierda lleno de pedófilos hijos de puta, arded en vuestro puto infierno.

Me cago en Cristo dándole por culo a la Magdalena

Me cago en la Magdalena haciéndole pajas cubanas a Cristo

Me cago en Dios arrastrando un barril lleno de santos


Por tanto y despues de ver esto... las frases de ateos.. son blasfemias o tesis? es decir opiniones?

La fuente es http://seronoser.free.fr/blasfemias


En mi opinion decir que te cagas en personas biblicas... la neta se me hace de mal gusto y se me hace soéz agarras y cagarte en la cruz.. digo por eso según mataron a los templarios, pero lo pongo aquí para que vean ambas partes de la historia y se formen un criterio, las imágenes son blasfémicas y ps si quieren mas d emi opinion pos pidan... y de lo otro ps.. como que podcast no? jeje

Yo soy católico pero no uedo negar que estas frases están geniales y aplican pa los extremistas.

Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti carepicha.


El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono

¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión

Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios

“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios

Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.

Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.

No confiaría en tu dios ni aunque existiese

La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.

¡Amenazar a los niños con el infierno es todaaaa!!!

Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!

Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.

Dices “hereje” como si fuese algo malo.

Me gustan los cristianos, saben a pollo.

“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.

Mi mono volador puede más que tu ángel guardián

Cada vez que juegas con Manuela Soyla Palma, Dios mata a un gatito.

Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?

Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta

TODOS los americanos son afroamericanos

Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?

Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.

Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?

JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.

¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?

Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.

Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.

La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.

Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?

Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.

No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.

¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?

No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.

Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Creo que volví aburrido el blog asi que... volvamoslo asqueroso!!!! jajaja

http://www.ratemypoo.com/top.html

ahi les va cual les gusta mas?

No sé tú
Pero yo no dejo de pensar
Ni un minuto me logro despojar
De tus besos, tus abrazos
De lo bien que la pasamos la otra vez

No sé tú
Pero yo quisiera repetir
El cansancio que me hiciste sentir
Con la noche que me diste
Y el momento que con besos contruiste

No sé tú
Pero yo te he comenzado a extrañar
En mi almohada no te dejo de pensar
Con las gentes, mis amigos
En las calles, sin testigos

No sé tú
Pero yo te busco en cada amanecer
Mis deseos no los puedo contener
En la noche, cuando duermo
Si de insomnio, yo me enfermo
Me haces falta, mucha falta
No sé tú.

Como yo te amé, jamás te lo podras imaginar pues fue una hermosa forma de sentir, de vivir, de morir y a tu sombre seguír asi... yo te amé----

con esta canción de fondo veo una escena que conmovió cada rincón de mi alma.. una niñita 4 años como máximo con su abuelo.. ultimamente lo he extañado mucho. Tengo ese horrible sentimiento de uq eno le queda mucho y extraño poder salir con él ser el nieto consentido...digo ya no podría caminar d esu mano como la niñita que acabo de ver, pero el hecho de escuchar sus memoriasa sus anécdotas, entender el mundo desde sus ojos y saber como es la vida según él.. un abuelo es esa figura que crees que nunca se equivoca, es como un padre, pero muy distinto, un amor de padre y de abuelo son tan parecido y extrapolares al mismo tiempo.. solo digo que esté en donde esté en éste momento le deseo lo mejor y puedo decir que loquiero mucho... lo extraño y ojalá algún día lo vuelva a ver.--

Sayonara

Señores, estoy en el proceso de leer confabulario de JJ Arreola, aquí les dejo un cuento a ver si les late.. si quieren mas diganme...

Dondequiera que la presencia de la mujer es difícil, onerosa o perjudicial, ya sea en la alcoba del soltero, ya en el campo de concentración, el empleo de Plastisex©, es sumamente recomendable. El ejército y la marina, así como algunos directores de establecimientos penales y docentes, proporcionan a los reclusos el servicio de estas atractivas e higiénicas criaturas.

Ahora nos dirigimos a usted, dichoso o desafortunado en el amor. Le proponemos la mujer que ha soñado toda la vida: se maneja por medio de controles automáticos y está hecha de materiales sintéticos que reproducen a voluntad las características más superficiales o recónditas de la belleza femenina. Alta y delgada, menuda y redonda, rubia o morena, pelirroja o platinada: todas están en el mercado. Ponemos a su disposición un ejército de artistas plásticos, expertos en la cultura y el diseño, la pintura y el dibujo; hábiles artesanos del moldeado y el vaciado; técnicos en cibernética y electrónica, pueden desatar para usted una momia de la decimoctava dinastía o sacarle de la tina a la más rutilante estrella de cine, salpicada todavía por el agua y las sales del baño matinal.

Tenemos listas para ser enviadas todas las bellezas famosas del pasado y del presente, pero atendemos cualquier solicitud y fabricamos modelos especiales. Si los encantos de Madame Recamier no le bastan para olvidar a la que lo dejó plantado, envíenos fotografías, documentos, medidas, prendas de vestir y descripciones entusiastas. Ella quedará a sus órdenes mediante un tablero de controles no más difícil de manejar que los botones de un televisor.

Si usted quiere y dispone de recursos suficientes, ella puede tener ojos de esmeralda, de turquesa o de azabache legítimo, labios de coral o de rubí, dientes de perlas y... etcétera, etcétera. Nuestras damas son totalmente indeformables e inarrugables, conservan la suavidad de su tez y la turgencia de sus líneas, dicen que sí en todos los idiomas vivos y muertos de la tierra, cantan y se mueven al compás de los ritmos de moda. El rostro se presenta maquillado de acuerdo con los modelos originales, paro pueden hacerse toda clase de variantes, al gusto de cada quien, mediante los cosméticos apropiados.

La boca, las fosas nasales, la cara interna de los párpados y las demás regiones mucosas, están hechas con suavísima esponja saturada con sustancias nutritivas y estuosas, de viscosidad variable y con diferentes índices afrodisíacos y vitamínicos, extraídas de algas marinas y plantas medicinales. «Hay leche y miel bajo tu lengua...», dice el Cantar de los cantares. Usted puede emular los placeres de Salomón; haga una mixtura con leche de cabra y miel de avispas; llene con ella el depósito craneano de su Plastisex©, sazónela al oporto o al benedictine: sentirá que los ríos del paraíso fluyen a su boca en el largo beso alimenticio. (Hasta ahora, nos hemos reservado bajo patente el derecho de adaptar las glándulas mamarias como redomas de licor.)

Nuestras venus están garantizadas para un servicio perfecto de diez años -duración promedio de cualquier esposa-, salvo los casos en que sean sometidas a prácticas anormales de sadismo. Como en todas las de carne y hueso, su peso es rigurosamente específico y el noventa por ciento corresponde al agua que circula por las finísimas burbujas de su cuerpo esponjado, caldeada por un sistema venoso de calefacción eléctrica. Así se obtiene la ilusión perfecta del desplazamiento de los músculos bajo la piel, y el equilibrio hidrostático de las masas carnosas durante el movimiento. Cuando el termostato se lleva a un grado de temperatura febril, una tenue exudación salina aflora a la superficie cutánea. El agua no sólo cumple funciones físicas de plasticidad variable, sino también claramente fisiológicas e higiénicas: haciéndola fluir intensamente de dentro hacia fuera, asegura la limpieza rápida y completa de las Plastisex©.

Un armazón de magnesio, irrompible hasta en los más apasionados abrazos y finamente diseñado a partir del esqueleto humano, asegura con propiedad todos los movimientos y posiciones de la Plastisex©. Con un poco de práctica, se puede bailar, luchar, hacer ejercicios gimnásticos o acrobáticos y producir en su cuerpo reacciones de acogida o rechazo más o menos enérgicas. (Aunque sumisas, las Plastisex© son sumamente vigorosas, ya que están equipadas con un motor eléctrico de medio caballo de fuerza.)

Por lo que se refiere a la cabellera y demás vegetaciones pilosas, hemos logrado producir una fibra de acetato que tiene las características del pelaje femenino, y que lo supera en belleza, textura y elasticidad. ¿Es usted aficionado a los placeres del olfato? Sintonice entonces la escala de los olores. Desde el tenue aroma axilar hecho a base de sándalo y almizcle, hasta las más recias emanaciones de la mujer asoleada y deportiva: ácido butírico puro, o los más quintaesenciados productos de la perfumería moderna. Embriáguese a su gusto.

La gama olfativa se extiende naturalmente hasta el aliento, sí, porque nuestras venus respiran acompasada o agitadamente. Un regulador asegura la curva creciente de sus anhelos, desde el suspiro al gemido, mediante el ritmo controlable de sus canjes respiratorios. Automáticamente el corazón acompasa la fuerza y la velocidad de sus latidos...

En la rama de accesorios, la Plastisex© rivaliza en vestuario y ornato con el atuendo de las señoras más distinguidas. Desnuda, es sencillamente insuperable: púber o impúber, en la flor de la juventud o con todas las opulencias maduras del otoño, según el matiz peculiar de cada raza o mestizaje.

Para los amantes celosos, hemos superado el antiguo ideal del cinturón de castidad: un estuche de cuerpo entero que convierte a cada mujer en una fortaleza de acero inexpugnable. Y por lo que toca a la virginidad, cada Plastisex© va provista de un dispositivo que no puede violar más que usted mismo, el himen plástico que es un verdadero sello de garantía. Tan fiel al original, que al ser destruido se contrae sobre sí mismo y reproduce las excrecencias coralinas llamadas carúnculas mirtiformes.

Siguiendo la inflexible línea de ética comercial que nos hemos trazado, nos interesa denunciar los rumores, más o menos encubiertos, que algunos clientes neuróticos han hecho circular a propósito de nuestra venus. Se dice que hemos creado una mujer tan perfecta, que varios modelos, ardientemente amados por hombres solitarios, han quedado encinta y que otros sufren ciertos trastornos periódicos. Nada más falso. Aunque nuestro departamento de investigación trabaja a toda capacidad y con un presupuesto triplicado, no podemos jactamos todavía de haber librado a la mujer de tan graves servidumbres. Desgraciadamente, no es fácil desmentir con la misma energía la noticia publicada por un periódico irresponsable, acerca de que un joven inexperto murió asfixiado en brazos de una mujer de plástico. Sin negar la posibilidad de semejante accidente, afirmamos que sólo puede ocurrir en virtud de un imperdonable descuido.

El aspecto moral de nuestra industria ha sido hasta ahora insuficientemente interpretado. Junto a los sociólogos que nos alaban por haber asestado un duro golpe a la prostitución (en Marsella hay una casa a la que ya no podemos llamar de mala nota porque funciona exclusivamente a base de Plastisex©), hay otros que nos acusan de fomentar maniáticos afectados de infantilismo. Semejantes timoratos olvidan adrede las cualidades de nuestro invento, que lejos de limitarse al goce físico, asegura dilectos placeres intelectuales y estéticos a cada uno de los afortunados usuarios.

Como era de esperarse, las sectas religiosas han reaccionado de modo muy diverso ante el problema. Las iglesias más conservadoras siguen apoyando implacablemente el hábito de la abstinencia, y a lo sumo se limitan a calificar como pecado venial el que se comete en objeto inanimado (!). Pero una secta disidente de los mormones ha celebrado ya numerosos matrimonios entre progresistas caballeros humanos y encantadoras muñecas de material sintético. Aunque reservamos nuestra opinión acerca de esas uniones ilícitas para el vulgo, nos es muy grato participar que hasta el día de hoy todas han sido generalmente felices. Sólo en casos aislados algún esposo ha solicitado modificaciones o perfeccionamientos de detalle en su mujer, sin que se registre una sola sustitución que equivalga a divorcio. Es también frecuente el caso de clientes antiguamente casados que nos solicitan copias fieles de sus esposas (generalmente con algunos retoques), a fin de servirse de ellas sin traicionarlas en ocasiones de enfermedades graves o pasajeras, y durante ausencias prolongadas e involuntarias, que incluyen el abandono y la muerte.

Como objeto de goce, la Plastisex© debe ser empleada de modo mesurado y prudente, tal como la sabiduría popular aconseja respecto a nuestra compañera tradicional. Normalmente utilizado, su débito asegura la salud y el bienestar del hombre, cualquiera que sea su edad y complexión. Y por lo que se refiere a los gastos de inversión y mantenimiento, la Plastisex© se paga ella sola. Consume tanta electricidad como un refrigerador, se puede enchufar en cualquier contacto doméstico, y equipada con sus más valiosos aditamentos pronto resulta mucho más económica que una esposa común y corriente. Es inerte o activa, locuaz o silenciosa a voluntad, y se puede guardar en el closet.

Lejos de representar una amenaza para la sociedad, la venus Plastisex© resulta una aliada poderosa en la lucha por la restauración de los valores humanos. En vez de disminuirla engrandece y dignifica a la mujer, arrebatándole su papel de instrumento placentero, de sexófora, para emplear un término clásico. En lugar de mercancía deprimente, costosa o insalubre, nuestras prójimas se convertirán en seres capaces de desarrollar sus posibilidades creadoras hasta un alto grado de perfección.

Al popularizarse el uso de la Plastisex©, asistiremos a la eclosión del genio femenino, tan largamente esperada. Y las mujeres, libres ya de sus obligaciones tradicionalmente eróticas, instalarán para siempre en su belleza transitoria el puro reino del espíritu.

Que tal? esta bueno? a mi me latió!