Hola a todos!
En esta ocasión les comparto este mail, me gustó mucho y espero que lo disfruten y lo apliquen eh! jajaja.
¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los IMECA's necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los IMECA's necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de 'bisté'.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de 'bisté'.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros. (Los llamados Cuida salsas).
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig' o zero pa' la 'dieta'
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros. (Los llamados Cuida salsas).
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig' o zero pa' la 'dieta'
tatow.
1 comentarios:
Bueno, Bueno, solo 2 observaciones
1.- ademas de cocas no faltan los refrescos de "Sabor" (Que la coca no es sabor?)
2. el mandil Blanco regularmente ya dejo de serlo hace muchos ayeres, mas bien es color "lampareado" entre grasa, mugre, salsa, sudor y una que otra mancha que ni con estudios de ADN se sabria su procedencia.
Vamos por unos tacos no???
Salud!!
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