La Fecha Especial

PUNTOS DE VISTA Y REFLEXIONES DE UN GRUPO DE AMIGOS; CINE, TECNOLOGIA, VIVENCIAS, BROMAS Y MUCHO MAS.

En el fondo todos somos diseñadores… o tal vez no, pero como estudiantes llega un momento en nuestra vida académica en que debemos enfrentarnos al terrible dilema de expresar lo que sabemos ignoramos cuando los profesores pronuncian las temibles palabras “tienen que hacer una presentación de un tema hermoso y desconocido”… ¡Caos, Terror, Confusión, Crisis, Pánico! … Pero no temas, he aquí la solución a todos nuestros problemas:

Como buenos estudiantes estamos listos para enfrentarnos a las presentaciones con el famoso Power Point o programas similares ya que “es lo de hoy”. Después de varios años he observado algunos vicios en mis presentaciones (y en especial en las presentaciones ajenas), así que en esta ocasión te diré la mejor manera de hacer la peor presentación de tu vida porque para hacer buenas presentaciones solamente hay que tener un poco de sentido común…

Lo primero que debes hacer es olvidarte de quién será tu público. Si habrá varios expertos en tu tema lo mejor sería fingir demencia y usar palabras sencillas para que se note que puedes explicarlo con palabras simples. Si tus oyentes están menos informados que tú, entonces lo mejor sería que uses palabras técnicas y rebuscadas para que al no entenderte parezca que sabes más que los expertos.

El Contenido debe ser el peor del universo

Si le pones mucho texto a cada diapositiva no tendrás que aprenderte nada, es más, no tendrás que saber absolutamente nada porque vas a leer sin parar (y sería muchísimo mejor si lees monótonamente o si lo haces como si estuvieras aprendiendo a leer). En caso de que te dé flojera escribir entra a internet y haz “copipeits” (copy-paste, copia y pega) de lo primero que veas… no importa que esté en portugués, creerán que eres polidiota políglota (no le quites los enlaces, se ven bien las palabras subrayadas). esta técnica tiene beneficios adicionales: si logras hacerla aburrida tu público se dormirá y no tendrás que preocuparte por los nervios.

Cuando necesites presentar datos que no entiendas consíguete una tabla incomprensible y ponla, cuando llegue el momento de explicarla di algo como “los datos se muestran en esta tabla, pero son muchos así que me la voy a saltar” o “… como se muestra en esta tabla, pero no es importante”. Si algún ñoño te pregunta sobre la tabla dile algo como “ahi luego te paso la presentación para que veas los datos”. La gracia de este truco es que podrás saltarte la parte complicada de tu investigación.

En caso de que no puedas hacer una oración larga puedes contar con la famosa técnica de -cantinflear- usa muchas palabras para decir algo sencillo o para despistar a la gente y que parezca que has dicho todo lo que tenías que decir. Infalible.

Lo mejor que puedes hacer para tener una pesima presentación es seguir las tres reglas de oro:

1. Mala redacción
2. Mala ortografía
3. Pésima redatsión y Pésima hortografía

Si la presentación es incómoda y fea… ya lo hiciste.

Los colores contrastantes son lo de hoy (son extremos), abusa de lo brillante porque seguro estarás en un lugar con las luces apagadas. Si no te gusta usar colores chillantes puedes sustituirlo por una fotografía de muchos colores y letras multicolor.
Sugerencia: Fondo verde chillón, letras amarillo-pollo o rosa-mexicano. Fondo con una foto de la playa y letras azul cielo en el cielo.

La animación del texto y las imágenes son buenas para tu presentación porque mantendrán la atención de tu público; pero eso no lo queremos, mejor ponle sonido de máquina de escribir y que se tarde muchísimo en aparecer tu texto que conseguiste con copipeits, así dura más tu presentación y dará la impresión de que hablaste mucho.

Si por alguna misteriosa razón aparece una diapositiva al revés… pásate a la siguiente y deja a todos con la duda, nadie se atreverá a preguntar y si algún infeliz lo hace dile que ignore ese detalle.

Ten en cuenta que las imágenes pequeñas son útiles, en especial cuando las agrandas y muestras una borrosa y pixelada imagen que nadie comprenderá, eso puede ayudarte a evitar tópicos complicados.

Si la presentación es un asco, sólo falta que lo hagas mal para cumplir tu objetivo.

Al momento de hacer tu presentación es normal que los nervios te ataquen, así que para empeorarlo todo aprovecha esta situación y deja que las mariposas se adueñen de tu ser.

Tartamudea tanto como puedas (y no olvides cantinflear, como mencioné antes).

Si tienes muletillas al hablar… abusa de ellas y si no usas ninguna puedes alargar las muletillas cortas como: -esteeeee…. , mmmh… , yyy…- o bien utilizar las famosas muletillas de unión (entonces, luego, y despues, etc) y si no te parece suficiente puedes aprovechar de las preguntas que dejan sitio para silencios como -¿me siguen?, ¿me entienden?, ¿me explico?, ¿sí queda claro?. Si todas esas fallan siempre podrás abusar de la odiosa tosesita o el aún más desesperante carraspeo para “afinar la garganta” (si parece pedrada es pura coincidencia *ejem*).

Crúzate de brazos, “baila” o si lo prefieres quédate firme o en posición de -descanso-

Si utilizarás un apuntador láser ten en cuenta que la lucecita es atractiva, agítala sin parar y disfruta de las grandes posibilidades como señalar los renglones que vas leyendo o hacer círculos alrededor de una ecuación o imagen que quieras remarcar y si ninguno aplica… agita tu puntero y finge que señalas algo que no está ahi (tampoco es mentada de madre, pero suele suceder…).

Conclusión

Estos son sólo algunos consejitos para que hagas de tus presentaciones lo más odioso del planeta, espero que sea de gran utilidad y recuerda: no practiques antes de hacer tu debut, enfréntate al toro por los cuernos y termina tu presentación diez minutos antes de tener que presentarla (si es posible, termínala mientras entra el profesor al salón).

Comparte cualquier otro tip que tengas, porque como en el TEC: "Nos exigimos ser mejores"

5 comentarios:

Regla 528- Siempre interactúa con el público.. "ustedes como se imaginan que son los trogloditas?" para que ellos pongan cara de NO MAMES COMO CHINGADOS VOY A SABER TU EXPONES.. y cuando no tengas participación hagas una risa de malo o de pendejo.
Regla 1293. Dile al jefe o profesor,
Yo pienso que. en especial si son ciencias exactas o historia.
ejemplo
Aristoteles dice que 2mas 2 son cuatro pero yo pienso que es 5.. peeeero nunca des una razón.. la unica razón esque se te hinchan los huevos!!!
Y tambien otra es trdate 45 inutos en acomodar el orden de tus diapositivas y conectarlo al proyector!!

No te molesta cuando a la hora de exponer, el monito pone en su laptop como fondo de pantalla unos gatitos todos cursis, un osito pandita o un paisaje que en su p**a vida ha visto o vera???
Eso me castra.
No puedes poner a Pamela, a Carmen, a Victoria Silvstedt o 3 portadas de Maxim juntas???
Para despertar, carajo!!!

En su lugar, ay, mira, la foto de mi gatito chimichurri...
Chale...

Y que?
Ah, los tips... Pues si, eh?
Y de hecho si TU mismo te puedes quedar dormido durante tu misma presentacion, de lujo!!!
O vomitarte o decir que vienes crudo y como musica de fondo en el PPT, unas rolas de Banda Cañaveral o algo asi...

O sea... cero glamour.

Y nada que uses laser para apuntar. No!!!
Usa la telera de tu torta de tamal!!!
Usa tu zapato, o ya de plano, ni apuntes!!!

Esmerate!!!

"Nos esforzamos por ser mejores"???
Hijo... hay como 144 errores en esa frase...

Le llego.

Bien por el Sr. popolvo, no blogea seguido pero cuando lo hace , lo hace bien,
En otras cosas creo falto abusar de transiciones, poner todos los efectos posibles Wipes, Scrolls, fades,etc. entre mas vuelen letras e imagenes, mejor se vera tu presentacion, si es posible consiguete en cualquier sitio porno pop ups automaticos para que en medio de tu presentacion aparezca un negro ENORME ajusticiando a una Lolita de 1.50 y colitas en el cabello.
Salud

Jajajaja
Les manda saludos la Vichy!

Bueno, mi escuela es "Para los que viimos cada dia como si fuera una batalla", y con mucha razón, me duelen los ojos y las manos de tanto tiempo libre jugando videojuegos. En mi escuela no nos piden presentaciones, pero sí muchos documentos en Word. Alguien tiene tips para eso?
Bueno, ciao

Gracias a ustedes

Gracias a ustedes

Todos esperamos esa Fecha Especial

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