La Fecha Especial

PUNTOS DE VISTA Y REFLEXIONES DE UN GRUPO DE AMIGOS; CINE, TECNOLOGIA, VIVENCIAS, BROMAS Y MUCHO MAS.

Solo hay dos videos que me dan miedo.. el de ronald mcdonald.. y este..

¿Por qué a los perros les gustan más las croquetas Pedigree?


Cuando tienes 2 perras ENORMES -como yo- y que se tragan 25 kg de croquetas en 2 semanas, siempre estás buscando qué croquetas comprarás esta semana... 

Yo a mis perras les he dado de tooooodas las croquetas, Pedigree, Canine Club, Sportsman's Choice, Kirkland, Dog Chow, Nutri Wow, Beneful, Pedigree Balance Natural, etc...
(no he probado Perfect Fit por que en verdad son muuy caras jajaja)

Mis perras tragan lo que sea, pero es muy notorio que se DEVORAN las Pedigree!!... entonces, yo en mis ataques de rareza, he provado cada croqueta que se les compra..
y sinceramente no he entendido por qué a todos los perros les gustan más las Pedigree!
todas las croquetas saben exactamente igual!! a excepción de las Balance Natural y las Beneful, por que traen ingredientes raritos y que las verduras y no se que jaladas...

Jajaja.. bueno esa es mi duda, por que ya las probé todas (sí, estoy loca, lo se)

Tatow!




Ojala y ustedes si puedan encontrarlo.

Saludos

PUes si!! es fin de semana, los dias en que yo posteo chicos cool!
miren esto que me mando mr spaguetti esta genial, no dejé de reír
Yo no soy fnático del super, me aburro mucho, pero aqui esta la solución! 12 cosas que hacer cuando visitas un walmart, o soriana, o lo que sea!!

>>>>1. Consigue 24 cajas de condones y velos poniendo en diferentes carritos cuando la gente se descuida.

>>>>2. Programa las alarmas de los despertadores para q suenen cada 5 minutos

>>>>3. Haz un caminito de jugo de tomate hacia los baños.

>>>>4. Ve con un empleado y con una voz muy seria di 'Codigo 3 en lenceria' y ve q pasa.

>>>>5. Ve al servicio a clientes y preguntales si te pueden apartar un paquete de M&M's.

>>>>6. Mueve un letrero de 'Cuidado Piso mojado' a una zona alfombrada.

>>>>7. Arma una tienda de campar en el departamento de deportes y dile a la gente q pase por ahi q los invitaras a pasar si traen almohadas del departamento de sabanas.

>>>>8. Si un empleado te pregunta si te puede ayudar, tirate al piso,empieza a llorar y grita 'Por q carajos no me dejan en paz?!!!'.

>>>>9. Mira directamente a la camara de seguridad, usala como espejo,y sacate un moco.

>>>>10. Viendo pistolas en el departamento de cazar, preguntale a un empleado donde tienen los medicamentos para la depression.

>>>>11. Deslizate misteriosamente por toda la tienda cantando a todo volumen la cancion de Mision Imposible.

>>>>12. Escondete entre la ropa, y mientras la gente la ve, grita 'Escogeme a mi, escogeme a mi!!!'

>>>>13. Cuando digan algo por el alta voz, tirate al piso y grita 'NO NO son esas voces otravez! ya dejenme en paz!!!'

>>>>14. Entra a un probador, cierra la puerta, esperate unos 5 minutos, y luego grita muy muy fuerte 'No hay papel de baño aqui!!!!'

Y sobre Iron Man.. neto no se que se me antoja mas, la pelí o el soundtrack!! estan geniales y tony stark es de mis favoritos... hasta mato al cap! dios!

...no logro lo que quiero.
No se pudo con esta chava.
Ni modo.

Vámonos a lo que nací para hacer:
GTA IV está a punto de salir (Abril), junto con Endwar y la expansión de mapas para Halo 3, y otra expansión para Call of Duty 4.
Otro lanzamiento importante es Resident Evil 5, para el 5 de Mayo.
Xbox Live estará en reparación y fuera de funcionamiento un rato el 1 de Abril.

Yo personalmente recomiendo Orange Box, un FPS con 5 juegos en uno (Half Life 2, para los que jugaron Half Life 1 en PC; Half Life 2 Episode 1 (continuación de Half Life 2); Half Life 2 Episode 2 (continuación del anterior); Portal (juego de pensarle que me hizo romperme la cabeza); y Team Fortress 2 (matar al prójimo por equipos (no funciona sin xbox live))).

Y una canción para cortarse las venas, pegarse un tiro, tomarse una sobredosis y/o aventarse de la azotea de un edificio alto (muy alto):
http://www.youtube.com/watch?v=b3c32wBYdU0

Gracias

Sres y srta.
Perdon por la ausencia de reorganizacion emocional, cultural y economica (Ninguna de las 3 funciono) estoy de vuelta, emocionado porque falta poco para el estreno de:



Asi es IRON MAN, como para verla en sala VIP con cubetota de palomas, aqui el 2o trailer, espero les agrade.



A poco no se antoja!! NOS VEMOS EN EL CINE
Salud

Hitler. Un gran dictador que fue capaz de crear un tercer imperio y encontrar a wally mas veces que todos...pero fue derrotado.
Muchos dicen que la presion de las fuerzas enemigas hizo que cayera, otros que su pacto con el diablo se rompio y ya no era poderoso...yo encontre la razon en un video.
Aqui esta la prueba.



Ahora que la verdad fue revelada la historia cambiara.

Saludos.

hey hey hey!

tanto tiempo ausente y la enfermedad me hacen tomar fotos jaladas.. siii
claro ejemplo esta:


como verán.. a la familia de su servidora le gusta buscarse cosas en la cabeza! jajajaja

tatow!

ahh y shhh! que nadie se entere que subí esta foto ehh! jajajaja xD

Hola, perdon por la larga ausencia la escuela y las vacas hicieron que el blog pasara a 2º plano, pero estoy de vuelta :)

Si tienen un rato libre y quieren leer algo, recomiendo los libros de Elizabeth Swan como Crepusculo, Luna Nueva, Eclipse. Son una serie de libros basada en el romance de una chica grinca con un vampiro. Tambien otro libro bueno es "El viejo y el Mar", muy buen libro de Ernest Hemingway.

Si quieren ver alguna peli vean la de August Rush: Escucha tu destino, o en dvd la de The Jane Austen Book Club no se si ya la sacaron aqui pero es muy buena, la vi en un vuelo de avion :p

Si tienen mas recomendaciones de libros y pelis ponganlos en los comentarios. :)

Saludos

Estas últimas vacaciones solo sirvieron para desacostumbrarme y dejar de ver a toda la banda. Pero ahora que regresé, me siento mas relajado que en vacaciones, porque estoy en el ambiente que me gusta, con la gente que me gusta, y no en una casa encerrada, sola y llena de gatos.
Me siento como esta canción:
http://www.youtube.com/watch?v=Yg2PEgTATI0

ñañaras? repulsión? pánico? úchale...
Fobia!!!!!

...pero cierto.
Hace como media década, yo practicaba karate con el prof. Monroy, un instructor de karate muy respetable, al cual yo quería y respetaba mucho. Sin embargo, por razones que desconozco, la clase a la que iba desapareció.
No volví a saber nada de él ni de ninguno de mis cuates de ahí.
Hace unos meses, me encontré con uno de ellos, va en la misma prepa, y hablamos con regularidad. Gracias a él me enteré que este prof. había fallecido recientemente. Resulta que murió por sacar $10 mil del cajero; lo siguieron y luego pasó todo. Qué mala forma de morir.
Es increíble que vivamos en un mundo donde éso suceda. Qué no somos seres humanos?
10 mil pesos valen mas que una vida?
Que la gente robe lo que quiera, dinero lo fabrican por montones, pero no se lleven a nadie. Si tantas ganas tienen de pegale un tiro a alguien, péguenselo ellos solos.
Dios bendiga a la familia de esta persona, seguramente lo necesitan.
Gracias

Miren un claro ejemplo de una rola sobreexplotada... a que no lo sabian...

Me late su cara


Y bueno...
no quiero dormir.. un poco la melancolia
digo esque es una babosada soy todo un acosador.. poero on eso de que se enojó.. changous :(
pero

Antes de que nos olviden Lyrics
Me encanta esa canción la letra y el bajo la guitarra es tan espacio zen

Yo nunca les digo que vean otro blog.. ni el de la "competencia"
En verdad mis respetos pa esta seño
http://amis95.blogspot.com/

Me gustó mucho como se ve

Por favor visiten y jueguen con el nuevo NeoPod que se ha instalado, esta a prueba durante 14 dias a ver que opinan, si les gusta o no pues avisen si? para saber si lo dejamos o no, tiene estadisticas de paises, pueden ver el planeta, chatear, RSS mundial etc.
Espero les agrade, estamos tratando de inovar para ser mejores cada dia.
El contador original seguira mostrando el # total de visitantes desde el 13 de Febrero del 2008.
Gracias y Salud

Sres! Ando un poco depre... no se... ya saben las hormonas y luego que no te pelen.. see.. suele suceder! pero la vida es chida!! Asiq ue les enseñaré unos videos... esto se hace en el tec cuando dejas tu celular encargado (no pregunten que hacía yo encargando mi celular) Ahi ven al HUgE! a stevie y al mayer..

Luego el lunes fui al metro, y me encontré con esto. Todos losque pasaban por ahí les daba asco.. yo lo vi como un simbolismo.. el ritmo de la vida, como nos consumismo y al final no somos mas que alimento de otros y los que pasan al rededor nos ignoran.. todos somos un insecto para otros.. la vida es tan subjetiva... es la metamorfósis...y escuchen la música..

Hablando de Kafka.. estoy leyendo Carta al padre... creo que muchos de los que leen esto se lo dedicarian a sus respectivos padres... pero yo en verdad se la dedico con todo mi amor a mi mama (sarcasmo) en verdad es casi todo lo que le quiero decir...
Y tambien estoy traumas con una rola de caifanes..



Como ven la letra??? que opinan??

Y tambien The big Bang Theory!! soy de ellos!

Lo que les presento a continuación es un mail que me mandaron. Ando un poco depre y arrepentido de mis acciones. . .sigh. Pero bueno, este mail me interesó por lo que lo subo al bluuugg.
Camara, les manda saludos la Vichy. . .

Aqui se presentan varios crimenes por lo que han de pagar multa, compartan lo que deberían pagar. No es necesario decir porque crímenes, pero sí la cantidad. Por lo que a mí respecta, el total fue de $550.

Ofensas:
*Fumar marihuana — $10
*Viaje de ácido — $5
*Haberte dormido en una iglesia– $25
*haber comido algo que cayo al suelo $40
* Haber dicho 1 te quiero por compromiso $25
*Haber sido hipocrita con alguien — $100
*Haber hecho daños en lugares públicos — $20
*Haber golpeado a alguien — $20
*Haberse vestido como alguien del sexo opuesto — $10
*Haber besado a un amigo — $25
*Haber hecho algo solo por quedar bien — $20
*Haber sido zorra (o) alguna vez $5
*Haberle ‘echado los perros’ a alguien en
la escuela u oficina— $15
*Haber manejado borracho — $20
*Haberse emborrachado en la escuela u oficina, o haber llegado borracho(a)a la
escuela u oficina–$50
*Haber usado mil trucos para llamar la atencion de un chico(a) y que este(a) no te haya hecho caso— $30
*Haberse caido de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche
anterior $20
* Haber besado a un desconocido– $5
*Haber sido novio (a) de alguien solo por tener novio (a)– $20
*Haber criticado a un amigo(a) — $100
*Haber dejado plantado a alguien por que te dio flojera — $20
*Haberle ‘puesto los cuernos’ a su pareja — $100
* Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente –$150
*Haber mentido acerca de tunombre – $25
* Haberse robado algo — $10
*Haber hecho una locura por amor — $15
*Haber comido como nunca por una decepcion amorosa — $50
*Haber mandado mensajes de mil celulares a tu ex — $20
*Haber difamado a alguien– $25
* Haberse robado algo valioso– $20
*Haberse besado con alguien para causar celos a tu novio (a)– $105
*Haber tenido andado con alguien 10 años mayor que uno –$20
*Haberse enamorado de dos o más personas a la vez — $50
*Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto–$50
*Haber sentido verguenza de alguien — $5
*Habersela rayado a un maestro o a tu jefe — $15
* Haber rogado a alguien — $50
*Haber llorado mas de una semana por tu ex — $40
*Haber sido arrestado — $5
*Haberse echo pipí en la piscina –$1
*Haber jugado Botella, la verdad o se atreve — $5
*Haber hecho algo de lo que se arrepienta — $20
*Haber envidiado a alguien–$20
*Haberle mentido a tu pareja — $5
*Haberle mentido a tu pareja para no salir con el/ella- $50



A sumar!

Para mi hermano el Greg y para todos ustedes, familia querida:

Señores... ASI es como se juega el Guitar Hero.
ASI!!!!

Jejejejejejejejejeje.

En el fondo todos somos diseñadores… o tal vez no, pero como estudiantes llega un momento en nuestra vida académica en que debemos enfrentarnos al terrible dilema de expresar lo que sabemos ignoramos cuando los profesores pronuncian las temibles palabras “tienen que hacer una presentación de un tema hermoso y desconocido”… ¡Caos, Terror, Confusión, Crisis, Pánico! … Pero no temas, he aquí la solución a todos nuestros problemas:

Como buenos estudiantes estamos listos para enfrentarnos a las presentaciones con el famoso Power Point o programas similares ya que “es lo de hoy”. Después de varios años he observado algunos vicios en mis presentaciones (y en especial en las presentaciones ajenas), así que en esta ocasión te diré la mejor manera de hacer la peor presentación de tu vida porque para hacer buenas presentaciones solamente hay que tener un poco de sentido común…

Lo primero que debes hacer es olvidarte de quién será tu público. Si habrá varios expertos en tu tema lo mejor sería fingir demencia y usar palabras sencillas para que se note que puedes explicarlo con palabras simples. Si tus oyentes están menos informados que tú, entonces lo mejor sería que uses palabras técnicas y rebuscadas para que al no entenderte parezca que sabes más que los expertos.

El Contenido debe ser el peor del universo

Si le pones mucho texto a cada diapositiva no tendrás que aprenderte nada, es más, no tendrás que saber absolutamente nada porque vas a leer sin parar (y sería muchísimo mejor si lees monótonamente o si lo haces como si estuvieras aprendiendo a leer). En caso de que te dé flojera escribir entra a internet y haz “copipeits” (copy-paste, copia y pega) de lo primero que veas… no importa que esté en portugués, creerán que eres polidiota políglota (no le quites los enlaces, se ven bien las palabras subrayadas). esta técnica tiene beneficios adicionales: si logras hacerla aburrida tu público se dormirá y no tendrás que preocuparte por los nervios.

Cuando necesites presentar datos que no entiendas consíguete una tabla incomprensible y ponla, cuando llegue el momento de explicarla di algo como “los datos se muestran en esta tabla, pero son muchos así que me la voy a saltar” o “… como se muestra en esta tabla, pero no es importante”. Si algún ñoño te pregunta sobre la tabla dile algo como “ahi luego te paso la presentación para que veas los datos”. La gracia de este truco es que podrás saltarte la parte complicada de tu investigación.

En caso de que no puedas hacer una oración larga puedes contar con la famosa técnica de -cantinflear- usa muchas palabras para decir algo sencillo o para despistar a la gente y que parezca que has dicho todo lo que tenías que decir. Infalible.

Lo mejor que puedes hacer para tener una pesima presentación es seguir las tres reglas de oro:

1. Mala redacción
2. Mala ortografía
3. Pésima redatsión y Pésima hortografía

Si la presentación es incómoda y fea… ya lo hiciste.

Los colores contrastantes son lo de hoy (son extremos), abusa de lo brillante porque seguro estarás en un lugar con las luces apagadas. Si no te gusta usar colores chillantes puedes sustituirlo por una fotografía de muchos colores y letras multicolor.
Sugerencia: Fondo verde chillón, letras amarillo-pollo o rosa-mexicano. Fondo con una foto de la playa y letras azul cielo en el cielo.

La animación del texto y las imágenes son buenas para tu presentación porque mantendrán la atención de tu público; pero eso no lo queremos, mejor ponle sonido de máquina de escribir y que se tarde muchísimo en aparecer tu texto que conseguiste con copipeits, así dura más tu presentación y dará la impresión de que hablaste mucho.

Si por alguna misteriosa razón aparece una diapositiva al revés… pásate a la siguiente y deja a todos con la duda, nadie se atreverá a preguntar y si algún infeliz lo hace dile que ignore ese detalle.

Ten en cuenta que las imágenes pequeñas son útiles, en especial cuando las agrandas y muestras una borrosa y pixelada imagen que nadie comprenderá, eso puede ayudarte a evitar tópicos complicados.

Si la presentación es un asco, sólo falta que lo hagas mal para cumplir tu objetivo.

Al momento de hacer tu presentación es normal que los nervios te ataquen, así que para empeorarlo todo aprovecha esta situación y deja que las mariposas se adueñen de tu ser.

Tartamudea tanto como puedas (y no olvides cantinflear, como mencioné antes).

Si tienes muletillas al hablar… abusa de ellas y si no usas ninguna puedes alargar las muletillas cortas como: -esteeeee…. , mmmh… , yyy…- o bien utilizar las famosas muletillas de unión (entonces, luego, y despues, etc) y si no te parece suficiente puedes aprovechar de las preguntas que dejan sitio para silencios como -¿me siguen?, ¿me entienden?, ¿me explico?, ¿sí queda claro?. Si todas esas fallan siempre podrás abusar de la odiosa tosesita o el aún más desesperante carraspeo para “afinar la garganta” (si parece pedrada es pura coincidencia *ejem*).

Crúzate de brazos, “baila” o si lo prefieres quédate firme o en posición de -descanso-

Si utilizarás un apuntador láser ten en cuenta que la lucecita es atractiva, agítala sin parar y disfruta de las grandes posibilidades como señalar los renglones que vas leyendo o hacer círculos alrededor de una ecuación o imagen que quieras remarcar y si ninguno aplica… agita tu puntero y finge que señalas algo que no está ahi (tampoco es mentada de madre, pero suele suceder…).

Conclusión

Estos son sólo algunos consejitos para que hagas de tus presentaciones lo más odioso del planeta, espero que sea de gran utilidad y recuerda: no practiques antes de hacer tu debut, enfréntate al toro por los cuernos y termina tu presentación diez minutos antes de tener que presentarla (si es posible, termínala mientras entra el profesor al salón).

Comparte cualquier otro tip que tengas, porque como en el TEC: "Nos exigimos ser mejores"

Hola a todos y ella,
Recien recibi este video y la explicacion que transcribo literalmente, espero lo disfruten y comenten que opinan ok? Asi mismo perdon por la ausencia pero espero estar presente mas seguido.

Estas imágenes fueron tomadas por una turista alemana en una de las islas que pertenece a la cadena al norte de Trinidad y Tobago el día 16/08/2007 a las 5:50 AM, esta playa es un santuario para la exploración submarina ya que esta plagada de arrecifes y muchos corales así como por la diferentes especies que habitan en el lugar sobre todo por los tiburones ballenas que llegan alimentarse por el abundante plancton, esta zona es muy solitaria y para llegar al sitio tiene que pedir permiso a las autoridades ya que esa parte de la isla es muy peligrosa por las mareas y el mar que es muy picado y por la gran cantidad de tiburones de diferentes especies.
Esta turista se encontraba con un grupo de buceadores que pernoctaron en la isla para alistarse en una aventura Submarina se levantaron temprano para contemplar la playa y disfrutar del amanecer cuando de repente se toparon con algo tan increíble.
El video dura pocos segundo ya que la cámara tenia poca memoria, esta turista se llevo el susto de su vida lo único que pudo manifestar fue un gran suspiro del miedo o por la emoción por ser testigo de algo fuera de lo común, no quiso tomar foto por que le dio miedo que la luz que emitiera la cámara fuera a delatar su posición, las dos naves se encontraban prácticamente rasando el suelo como si estuvieran buscando algo y las mismas se reincorporan a gran velocidad a otras que están surcando el cielo, hasta los momentos no hay ningún informe oficial por lo sucedido, ningún organismo de seguridad ha manifestado nada, pero según pescadores dicen que esa zona es muy tormentosa y casi siempre el mar esta gris tirando a negro y el cielo permanece nublado gran parte del año en ese punto de la isla el mismo se conoce como STONE HAVEN BAY

video

Salud!!! Please! Que Opinan????

Grax

wolaaz!

waa.. tenía un rato que ya no escribía y ahora menos jajaja
ando de vacaciones y ps a ver si el jueves pongo algo interesante...
no hay mucho que decir ahora en verdad
y yo también vi Juno jajaja
está buena! xD
y eso es todo...

tatow

Hace mucho que no oía esta canción y el bajeo me encanta...

como ven?

Clasico!!!!



Ay, me cae que soy bien simple...
Me prive con esto!!!

Jejejejejejejeje.

Camara, ya volvio a cambiar el look de este blog y ahora con frases celebres y corazones volatiles en el ambiente, chido por los enamorados, suerte y ojala se les haga, nomas acuerdense que ni todo el amor ni todo el dinero ok? llevensela tranquilos
Suerte, excelentes vacaciones y cuidense
Salud

Acabo de ver Juno.. en verdad he de decir que sacó mis más escondidos sentimientos.
Posiblemente es por el ambiente en el que estoy... sólo se que decir que es muy buena película, me gustó la actuación y se unió al grupo de las películas que me hacen llorar... no lloré... pero traigo el sentimiento super a flote..
Supuestamente el blog lo hice pa mis sentimientos comparirlos.. he de decirlo, hay alguien que me esta moviendo el tapete, y ver la película no me pudo hacer que la sacara de mi cabeza...
Y leugo la canción.. bueno de ehcho la ví por ella..
Por eso digo que la primaver ya llego, el amor esta aquí y ya me pegó

no quiero hacer éste post muy largo, pero si quieren ver como me siento
una canción de la película
http://www.lyrics007.com/Moldy%20Peaches,%20The%20Lyrics/Anyone%20Else%20But%20You%20Lyrics.html


Y otra de fobia que tienen rolas para todo

No Soy Un Buen Perdedor Lyrics

Señores disfruten las vacaciones, y les pregunto.. creen en el amor?... a mi me han hecho volver a creer y como dice mi sacrosanto padre.. duele como el corazón del grinch... neto que extrañaba los posts de las tres de la mañana soy mas buen pedo a estas horas...



Sayonara

LA primavera ya entró señores.
Ayer estaba con la banda, se va a llamar rencores ocultos.. al parecer, grabé pero borré los videos, me latió el concepto jajaja.
Pes les cuento que estoy enamorado, extrañamente lo acepto esque ahh ella es bien linda!!!
Y bueno por lo que veo arellanes ya esta eamorado
muchos etan/mos enamorados. y la verdad es hermoso tener esa ilusión de amor.
Ella se va mañana a florida y al igual que arellanes asi como que me da ccosa ero a la vez pienso yo le intereso? tengo habre voya comer bye!

Así es, por mas que la maestra de mate le eche ganas para que todos odiemos los Lunes, una chava encantadora me hace odiar los fines de semana, y anhelar que los dias de clase no se acaben. Ahora odio la semana santa, porque no puedo pasar tanto tiempo con ella, porque no puedo explicarle mate (y que ella me diga que no entiende y se meta a hacer examen y repruebe), porque no podemos ir a comer tacos/quesadillas en el puesto que está junto a las vías, porque no le puedo contar chistes malos mientras ella se muere de risa, porque no le puedo cantar con mi horrible voz, porque no podemos hablar de los secretos de otros...
En fin, la veré regresando de vacaciones. Nunca pensé que mi x-box no fuera capaz de mantenerme ocupado en vacaciones, ni siquiera mis soldaditos verdes miniatura pueden distraerme, ni el documental mas aburrido puede hacerme dormir sin pensar en ella.
Hablemos de otra cosa...
Estoy usando un programa muy bueno que se llama eMule para bajar música (bueno, mas bien para "compartir" archivos con usuarios en la red), se puede encontrar casi cualquier canción, y no tarda mucho en descargarse (hay que agarrarle un poco la onda).
Bueno, ciao

Por fin! Ya recuperé mi compu.
Se le había descompuesto el cargador y no la había podido usar en un mes. Qué agradable es ver ese póster de Halo Wars y esas páginas actualizadas el 11 de Febrero.
Podré conectarme y bloggear con mucho mas regularidad.
Mientras, una canción que me gusta:
http://www.youtube.com/watch?v=irp8CNj9qBI

Bueno, ciao

Sres,
Felicidades a todos!!! llegamos a las 500 visitas!!
El contador se instalo el dia 13 de Febrero y el dia de hoy 11 de Marzo se alcanzaron las 500 visitas, es decir en menos del mes, algo estamos haciendo bien, tenemos visitantes de EUA, Centro America, bueno hasta 2 hueyes de Australia, asi que sigamos adelante y felicidades nuevamente a todos y ella
Salud

Sres!!! examenes que horrible, prometo volver pronto, les tengo sorpresas reservadas.
Me siento mal.. pinches muleas del juicio asi que pa no olvidarme les pongo aqui un texto me pareció ilharnte a lo que es lo mismo bien cagado... asi se escribe ilaharante?ilarante... bueno ustedes saben

'TE QUIERO, PERO COMO AMIGO.'

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: 'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'.

Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que más sabe de su vida y sus más íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra.....pero que no va a salir contigo NUNCAAAAAAAAAAAAAA .
Va a salir con un impresentable, hijo de puta, un pobre pendejo que sólo quiere coger con ella y estarla chingando permanentemente.

Eso si, cuando el otro la mande a la chingada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-'Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato. Eso si, cuando lo mandemos a la chigada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del pedo?'

Me pregunto, '¿qué chingados hice mal? 'Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto,del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con él, montar a caballo, bailar...Lo único que no puedes hacer con él, es el AMORRRRRR . Es que si lo piensan friamente ... si para una vieja considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es porqué no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto.

Pero para tí no!!! Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone peda, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues echarte un palito!
Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con El Pepe? bahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Pepe ese es un pendejo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'.

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'super especial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita? Un día después de una fiesta, te quedas
>>ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y... en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -'¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tú visto lo visto piensas:
-'¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima, me carga la chingada!'
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-'Hasta mañana'. !Y se duerme!
-'Puta madre!, como madres se pudo dormir tan pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?'.
ESTAS ACOSTADO CON LA CHAVA QUE TE GUSTA!!!!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:
Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
-'Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo?'
'¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
-'¿Seré realmente un pendejo?'. No puedes creer que estes en la
misma cama y no vaya a pasar nada.
Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-'Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en 'esa' cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-'¡Ay, es Pepe!'
-'¿El Pepe? ¿Pero no lo habias dejado porque se la vivía jodiéndote y tratándote de la chingada?'
-'Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor... que tú, que eres un AMIGOOOOOOOOOOO !!!!' Traes una jeta............... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para coger, con una desvelada de la chingada y por
tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrían
haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que
ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: AMIGOSSSSSSSS?? Son los HUEVOSSSSSSSSSSSSS que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!


Nada que ver eso de pepe ehhh

No se, no se me ocurrió un título. Hoy descubrí porqué los emos tienen el cabello así, en una página de internet que menciona los 10 pasos para convertirse en Emo. No me acuerdo cuál es, pero está chida.
No tengo noticias importantes, solo tenía ganas de bloggear. Estoy viendo la cuarta temporada de Lost, y la verdad está muy buena. Ahora no son flashbacks, también hay... hay... bueno, no hay palabra que lo describa, pero es como un flashback, pero en vez de ser el pasado, es del futuro. Qué loco, no?
También estoy viendo la segunda temporada de héroes, pero está muy loca. Uno estaba en el pasado, pero otro está en el futuro, luego se regresan 4 meses... pero está padre. Hay una chavita de ojos azules guapísima con Peter Petrelli, y hablando de ojos azules, he descubierto que me encanta Avril Lavigne, no por como canta, sino por su carita hermosa.
Bueno, ciao




Ahi les dejo el poster oficial y final de la del Abuelo Jones.
El poster esta que vomita a Lucas por todos lados... a poco no??? Es el mismo que el de "Star Wars"!!!!

Si estan de ociosos como yo prueben esta pagina.

Es un traductor, pero no de ingles-español y viceversa, traduce palabras de cualquier idioma al los graciosos sonidos que hace nuestro querido amigo R2D2.

Si quieren probar aqui esta el link.

http://www.r2d2translator.com/

El sonido traducido puede descargarse y usarse como uno quiere

Saludos.
MEV

Hola. Hace unos meses Guillermo Habacuc Vargas monto una expocicion en un museo en la que cruelmente ato a un perro a una pared de este museo. Ustedes diran ¿y eso que tiene de malo? pues lo que tiene de malo es que escribio en una pared en frente del perro "ERES LO QUE LEES" escrito con comida para perro, ademas el pobre animal estaba atado pero NO LE DABAN NI AGUA; NI COMIDA estaba solo en un ricon muriendose de hambre y sin comprender lo que pasaba.



Si de verdad esto les llego al corazon entren en esta pagina:
http://www.petitiononline.com/13031953/
Es una pag donde firman para que se haga algo con este hombre. por favor FIRMEN e informenle a las personas.
Gracias

Hola mis queridos bloggers, les pido un disculpa por no haber escrito algo durante unas semanas, pero la escuela me ha dejado varios trabajos y no he podido entrar.

Ahora, la noticia.

El actor que interpreta al maguito mas popular de esta época ( no el maguitto sonrics ni el mago Frank, el mago Harry Potter), Daniel Radcliffe, dejo sorprendidos a varios londinenses ante un increible acto que el y Jmaes Corner hicieron el domingo antepasado.
¿Que hicieron?
Nada mas y nadamenos que un pequeño acto de amor: un beso en la boca de una duracion de mas o menos unos 30 segundos. Abajo enctontraran "la evidencia".



Por favor , no intenten eso en publico.

Mis queridos amigos,
Debido al poco interes mostrado por la estacion de radio (Solo 3 de 8) dejaremos ese proyecto para mejores dias, agradezco al Sr. Don Borbon y al Sr. Powel por su interes.
Salud



Septiembre 08

Yo soy solo una piedra
clavada entre la tierra
soñando con que escarbes
y alguna vez me veas

No soy mas que la sombra
del polvo sobre el suelo
el ojo de la hormiga
que se cerro de sueño

Una y otra vez
sácame de entre la tierra
llévame hasta donde estés,
donde nadie nos detenga

Yo soy esa palabra
que tu jamás dijiste
que se quedo guardada
que se quedo tan triste
Yo soy el crucifico
al fondo de tu iglesia
al cual ya no visitas
al cual ya no le rezas

Y es que hemos muerto de amor
pero el amor nunca muere
amor nunca muere

Así me sentí hoy, con esa canción en la cabeza. Niñas, escuela, familia, amigos, videojuegos y música ocupan a mis dos neuronas. De por sí ya es mucho con hacer que mi corazón lata y pueda respirar, con todo ésto la presión es demasiada.
En noticias, eliminaron al Real Madrid de la Champions Leauge, saldrá la película de Wolverine y yo no sabía que Paco Memo (el del América) anotó con Dulce María (la de RBD). Que cañón.

Me despido con ésta estrofa:
So far away we wait for the day, For the lives all so wasted and gone, We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days, Through the fire and the flames we carry on!
Gracias

Para suavisar un poquito este bloc que ultimamente se ha puesto medio heavy, les dejo un pequeño video que creo les hara reir un poquitin, creo que algunos ya lo vieron asi que no se quejen, y por favor NO SE VUELVAN ASI OK???


video

Salud!!

“jesus te ama”, mmm no gracias no es mi tipo.
..

Muchas mas aquí

http://www.tierrasucia.com/2007/05/01/frases-ateas8/


Y bueno.. porfin conseguí un tema que levantar polémica.. y yo como siempre al margen (risas) aqui pongo una definición e historia de la blasfemia con sus imágenes blasfémicas originales.

La blasfemia se suele definir como “Grave irreverencia hacia cualquier persona o cosa digna de ser estimada”. También como “Ofensa contra Dios”. Desde el punto de vista del psicoanálisis, la blasfemia es, para algunos, inevitable:

Las blasfemias poseen la tonalidad afectiva e intelectual propia de la neurosis obsesiva. El paciente sufre una incoercible propensión a producir blasfemias.

(Amparo Cabrera. “Una paradoja del habla”)





Monja rezando o blasfemando, según se mire



En el feudalismo, la blasfemia se castigaba con la mordaza, paseando al delincuente con la lengua atada a un palo. Otras veces se agujereaba la lengua con un clavo, se le cortaba o se marcaban los labios con hierro incandescente. En España fue delito hasta 1978, año en que fue sustituida por “ofensas a la religión”. Luis Buñuel consideraba la blasfemia como un arte:

El idioma español es el más blasfematorio del mundo. La blasfemia española asume fácilmente la forma de un largo discurso en el que tremendas obscenidades, relacionadas principalmente con Dios, Cristo, el Espíritu Santo, la Virgen y los Santos Apóstoles, sin olvidar al Papa, pueden encadenarse y formar frases escatológicas e impresionantes. La blasfemia es un arte español.

(Luis Buñuel, “Mi último suspiro”)




Partiendo de la blasfemia por antonomasia, el paradigma “Me cago en Dios”, se pueden encontrar infinitas variantes. Un conocido lema anarquista español asegura que “Los obreros de este país se cagan en Dios cada día”, como así es.

Los textos católicos aconsejan huir de la blasfemia propia y corregir la blasfemia ajena:

Si en alguna ocasión oyes alguna blasfemia y puedes corregirla, hazlo así. Y si no puedes, di: «Alabado sea Dios». Si lo dices en voz alta, mejor; y sino te atreves, al menos, dilo en voz baja.

(Jorge Loring, “Enciclopedia del católico”)





En la enciclopedia del católico quizás no venga
ninguna instrucción para esta situación


Partiendo de la blasfemia por antonomasia, el paradigma “Me cago en Dios”, se pueden encontrar infinitas variantes. Un conocido lema anarquista español asegura que “Los obreros de este país se cagan en Dios cada día”, como así es.

A raíz de unas inocentes caricaturas de Mahoma publicadas en una revista belga, se produjeron algunos disturbios a principios de 2006 por parte de fundamentalistas islámicos. El periódico alemán Die Welt lo dejó muy claro:

La democracia es la forma institucionalizada de libertad de expresión. No existe el derecho a protegerse de la sátira en Occidente. Lo que existe es el derecho a la blasfemia.

Repetiremos las blasfemias reproducidas en un hilo de la web Librexpresion.org:

Me cago en Dios
Me cago en la Vigen puta y en el corazón de Cristo
Me cago en el puto niño Dios
Me cago en Dios, en España, y me sobra mierda para hacer un castillo
Me cago en Dios, en la Virgen y en todos los santos puestos en fila. ¡Y que Dios me perdone si me dejo alguno!
Me cago en Dios, en Buda y en las pelotas de Mahoma
Me cago en Dios y en el Copón Bendito
Me cago en las tetas de la Virgen para que el niño mame mierda
Me cago en los 18 (los 12 apóstoles, los 4 evangelistas, Dios y su puta madre)
Me cago en Dios y me limpio en las bragas de la Virgen
Me cago en los cuernos de Cristo
Me cago en las cinco llagas de Cristo
Me cago en Dios, en la cruz, en el carpintero que la hizo y en el hijo de puta que plantó el pino
Me cago en el corazón ensangrentado de tu puta madre, bastardo
Me cago en Cristo en un barril y todos los santos de tapadera
Me cago en la Santísima Trinidad, primero juntos y luego por separado
Me cago en los muertos de la Virgen puta y en los patucos del Niño Jesús

Amén


Las blasfemias o juramentos no tienen por qué ser empezadas por la expresión “Me cago en”. También hay variantes de insultos injuriosos que no utilizan esta modalidad, como los que aparecen en la página No-se.org:

Tienes la cara más arrugada que la polla de mi abuelo

Dile a tu madre que no se pinte tanto los labios porque el otro día me la dejó como un arco iris

Ojalá llegues a casa y te encuentres al gato jugando con el corazón de tu puta madre

Te vas a comer el páncreas del Papa y de paso le vas a hacer una limpieza de sable, y una flagelación en los huevos, y te vas a clavar 4 escarpias en los cojones para colgarte 4 cuadros de Picasso

Vete a hacer gárgaras con la regla de tu puta madre



Aunque también en esa web aparecen cagadas:

¿Quieres que te diga algo dulce?: Me cago en tus muertos en almíbar

Me cago en el corazón que palpita en la lápida de tus putos muertos

Me cago en dios, mal cáncer no te salga en el sobaco que te sirva de muleta

Me cago en dios y en su puta madre y todos los santos del cielo metidos en una botella y Jesucristo de tapón... y de paso me cago en el semen de Cristo

Me cago en la lápida de la putísima madre que te parió en un trineo oxidado

Me cago en las tetas de la puta de tu mujer para que tus hijos mamen mierda



Algunas de las blasfemias con más solera aún no han sido reproducidas aquí:

Me cago en la Virgen de la teta al hombro

Me cago en Dios, que con sus cuernos arrastra un vagón lleno de santos

La Virgen tiene Sida y Dios es negra

Me cago en los muertos del lobo que no se comió al cordero divino cuando estuvo a tiempo

Me cago en el coño de la Virgen puta

Y por fin, podemos encontrar la blasfemia más larga de Internet en la página de un tal Nennito, que dice tener problemas gástricos porque sólo puede comer pollo:

¡Me cago y me meo en el Espíritu Santo y en el coño, la boca y la cara de tu putrefacta madre! Que ojalá tú, tu putrefacta madre, tu putrefacto padre, o cualquier ser querido tuyo de tus mierdas de familiares, tenga un accidente de tráfico en el que quede tetrapléjico durante largos y dolorosos años, sufriendo los dolores más insoportables que el ser humano pueda soportar, que se pase o te pases el día vomitando sangre por la putrefacta boca, y cagando heces líquidas durante todo el día. Me cago y me meo en la boca, en el coño, y en la cara, y en la polla de tu putrefacto padre y tu putrefacta madre so escoria putrefacta de mierda me cago y me meo en dios. Me cago y me meo en el nicho de tus cadáveres putrefactos, y en toda tu guarra de familia escoria de mierda putrefacta, mierda de las mierdas, escoria de las escorias. Que ojalá algún día tú y toda la mierda de tu putrefacta familia, sufráis en vuestras carnes mi grave enfermedad mamarracho baboso, mierda de las mierdas, escoria de las escorias. Me cago y me meo en la sepultura de tus seres queridos, en el coño mugriento y putrefacto de tu madre y en toda tu mierda de familia viva sana y enferma. Me cago y me meo en dios, en la hostia, en la virgen, en todos los santos y me cago y me meo en el espíritu santo. Que ojalá toda la gentuza que os burláis de las personas gravemente enfermas, os toque a vosotros y a vuestra mierda de putrefacta familia, la peor, más dolorosa, y más limitativa de todas las enfermedades, lo pido con todas mis fuerzas al universo me cago y me meo en el espíritu santo y en el cáliz consagrado. Que ojalá tu putrefacta madre, tu putrefacto padre, o cualquier ser querido tuyo, queden tetrapléjicos o dementes durante muchos años, sufriendo los dolores más insoportables que el ser humano pueda soportar, y que ni siquiera puedan reconocerte me cago y me meo en el espíritu santo, en la hostia, en el cáliz consagrado, me cago y me meo en todos los santos del universo y en la boca, el coño la polla y la cara de tu putrefacto padre y de tu putrefacta madre Venga so mierda de las mierdas, a seguirnos divirtiendo que es gratis, me cago y me meo en dios en el espíritu santo y en el cáliz consagrado. ¡Jua jua jua jua jua!

Me cago en la boca del niño Jesús

Me cago en Dios y los santos yéndose de putas

Me cago en el cabrón de Jesucristo follándose a la puta María Magdalena

Dios es un cabrón salido y se folla a los ángeles femeninos

Me cago en puto Dios de mierda

Dios en una habitación llena de mierda y Cristo de puerta

Me cago en San José el impotente follándose el coño de la Virgen puta

Me cago en Dios y me limpio el culo con las hojas de la Biblia

Me cago en Cristo y que nade en la mierda

La Virgen era una puta que se folló al ángel y Jesucristo un puto bastardo

Puto Dios de mierda que no existe, me cago hasta en tus muelas malditas

Me cago en las iglesias del mundo siendo quemadas por hijos de puta musulmanes

Me cago en la puta polla de Ccristo

La puta que parió al papa Ratzinger Z, inquisidor nazi de la mierda

Me cago en todas las religiones en fila india

Me cago en las muelas del puto Vaticano

Vaticano de mierda lleno de pedófilos hijos de puta, arded en vuestro puto infierno.

Me cago en Cristo dándole por culo a la Magdalena

Me cago en la Magdalena haciéndole pajas cubanas a Cristo

Me cago en Dios arrastrando un barril lleno de santos


Por tanto y despues de ver esto... las frases de ateos.. son blasfemias o tesis? es decir opiniones?

La fuente es http://seronoser.free.fr/blasfemias


En mi opinion decir que te cagas en personas biblicas... la neta se me hace de mal gusto y se me hace soéz agarras y cagarte en la cruz.. digo por eso según mataron a los templarios, pero lo pongo aquí para que vean ambas partes de la historia y se formen un criterio, las imágenes son blasfémicas y ps si quieren mas d emi opinion pos pidan... y de lo otro ps.. como que podcast no? jeje

Mayo 22 regresa Indiana Jones con la pelicula "Indiana Jones and the Kingdom of the crystal skull" aqui les dejo el trailer espero les guste.



Salud


Yo soy católico pero no uedo negar que estas frases están geniales y aplican pa los extremistas.

Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti carepicha.


El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono

¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión

Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios

“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios

Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.

Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.

No confiaría en tu dios ni aunque existiese

La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.

¡Amenazar a los niños con el infierno es todaaaa!!!

Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!

Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.

Dices “hereje” como si fuese algo malo.

Me gustan los cristianos, saben a pollo.

“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.

Mi mono volador puede más que tu ángel guardián

Cada vez que juegas con Manuela Soyla Palma, Dios mata a un gatito.

Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?

Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta

TODOS los americanos son afroamericanos

Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?

Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.

Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?

JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.

¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?

Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.

Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.

La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.

Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?

Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.

No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.

¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?

No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.

Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Creo que volví aburrido el blog asi que... volvamoslo asqueroso!!!! jajaja

http://www.ratemypoo.com/top.html

ahi les va cual les gusta mas?

No sé tú
Pero yo no dejo de pensar
Ni un minuto me logro despojar
De tus besos, tus abrazos
De lo bien que la pasamos la otra vez

No sé tú
Pero yo quisiera repetir
El cansancio que me hiciste sentir
Con la noche que me diste
Y el momento que con besos contruiste

No sé tú
Pero yo te he comenzado a extrañar
En mi almohada no te dejo de pensar
Con las gentes, mis amigos
En las calles, sin testigos

No sé tú
Pero yo te busco en cada amanecer
Mis deseos no los puedo contener
En la noche, cuando duermo
Si de insomnio, yo me enfermo
Me haces falta, mucha falta
No sé tú.

Como yo te amé, jamás te lo podras imaginar pues fue una hermosa forma de sentir, de vivir, de morir y a tu sombre seguír asi... yo te amé----

con esta canción de fondo veo una escena que conmovió cada rincón de mi alma.. una niñita 4 años como máximo con su abuelo.. ultimamente lo he extañado mucho. Tengo ese horrible sentimiento de uq eno le queda mucho y extraño poder salir con él ser el nieto consentido...digo ya no podría caminar d esu mano como la niñita que acabo de ver, pero el hecho de escuchar sus memoriasa sus anécdotas, entender el mundo desde sus ojos y saber como es la vida según él.. un abuelo es esa figura que crees que nunca se equivoca, es como un padre, pero muy distinto, un amor de padre y de abuelo son tan parecido y extrapolares al mismo tiempo.. solo digo que esté en donde esté en éste momento le deseo lo mejor y puedo decir que loquiero mucho... lo extraño y ojalá algún día lo vuelva a ver.--

Sayonara

Señores, estoy en el proceso de leer confabulario de JJ Arreola, aquí les dejo un cuento a ver si les late.. si quieren mas diganme...

Dondequiera que la presencia de la mujer es difícil, onerosa o perjudicial, ya sea en la alcoba del soltero, ya en el campo de concentración, el empleo de Plastisex©, es sumamente recomendable. El ejército y la marina, así como algunos directores de establecimientos penales y docentes, proporcionan a los reclusos el servicio de estas atractivas e higiénicas criaturas.

Ahora nos dirigimos a usted, dichoso o desafortunado en el amor. Le proponemos la mujer que ha soñado toda la vida: se maneja por medio de controles automáticos y está hecha de materiales sintéticos que reproducen a voluntad las características más superficiales o recónditas de la belleza femenina. Alta y delgada, menuda y redonda, rubia o morena, pelirroja o platinada: todas están en el mercado. Ponemos a su disposición un ejército de artistas plásticos, expertos en la cultura y el diseño, la pintura y el dibujo; hábiles artesanos del moldeado y el vaciado; técnicos en cibernética y electrónica, pueden desatar para usted una momia de la decimoctava dinastía o sacarle de la tina a la más rutilante estrella de cine, salpicada todavía por el agua y las sales del baño matinal.

Tenemos listas para ser enviadas todas las bellezas famosas del pasado y del presente, pero atendemos cualquier solicitud y fabricamos modelos especiales. Si los encantos de Madame Recamier no le bastan para olvidar a la que lo dejó plantado, envíenos fotografías, documentos, medidas, prendas de vestir y descripciones entusiastas. Ella quedará a sus órdenes mediante un tablero de controles no más difícil de manejar que los botones de un televisor.

Si usted quiere y dispone de recursos suficientes, ella puede tener ojos de esmeralda, de turquesa o de azabache legítimo, labios de coral o de rubí, dientes de perlas y... etcétera, etcétera. Nuestras damas son totalmente indeformables e inarrugables, conservan la suavidad de su tez y la turgencia de sus líneas, dicen que sí en todos los idiomas vivos y muertos de la tierra, cantan y se mueven al compás de los ritmos de moda. El rostro se presenta maquillado de acuerdo con los modelos originales, paro pueden hacerse toda clase de variantes, al gusto de cada quien, mediante los cosméticos apropiados.

La boca, las fosas nasales, la cara interna de los párpados y las demás regiones mucosas, están hechas con suavísima esponja saturada con sustancias nutritivas y estuosas, de viscosidad variable y con diferentes índices afrodisíacos y vitamínicos, extraídas de algas marinas y plantas medicinales. «Hay leche y miel bajo tu lengua...», dice el Cantar de los cantares. Usted puede emular los placeres de Salomón; haga una mixtura con leche de cabra y miel de avispas; llene con ella el depósito craneano de su Plastisex©, sazónela al oporto o al benedictine: sentirá que los ríos del paraíso fluyen a su boca en el largo beso alimenticio. (Hasta ahora, nos hemos reservado bajo patente el derecho de adaptar las glándulas mamarias como redomas de licor.)

Nuestras venus están garantizadas para un servicio perfecto de diez años -duración promedio de cualquier esposa-, salvo los casos en que sean sometidas a prácticas anormales de sadismo. Como en todas las de carne y hueso, su peso es rigurosamente específico y el noventa por ciento corresponde al agua que circula por las finísimas burbujas de su cuerpo esponjado, caldeada por un sistema venoso de calefacción eléctrica. Así se obtiene la ilusión perfecta del desplazamiento de los músculos bajo la piel, y el equilibrio hidrostático de las masas carnosas durante el movimiento. Cuando el termostato se lleva a un grado de temperatura febril, una tenue exudación salina aflora a la superficie cutánea. El agua no sólo cumple funciones físicas de plasticidad variable, sino también claramente fisiológicas e higiénicas: haciéndola fluir intensamente de dentro hacia fuera, asegura la limpieza rápida y completa de las Plastisex©.

Un armazón de magnesio, irrompible hasta en los más apasionados abrazos y finamente diseñado a partir del esqueleto humano, asegura con propiedad todos los movimientos y posiciones de la Plastisex©. Con un poco de práctica, se puede bailar, luchar, hacer ejercicios gimnásticos o acrobáticos y producir en su cuerpo reacciones de acogida o rechazo más o menos enérgicas. (Aunque sumisas, las Plastisex© son sumamente vigorosas, ya que están equipadas con un motor eléctrico de medio caballo de fuerza.)

Por lo que se refiere a la cabellera y demás vegetaciones pilosas, hemos logrado producir una fibra de acetato que tiene las características del pelaje femenino, y que lo supera en belleza, textura y elasticidad. ¿Es usted aficionado a los placeres del olfato? Sintonice entonces la escala de los olores. Desde el tenue aroma axilar hecho a base de sándalo y almizcle, hasta las más recias emanaciones de la mujer asoleada y deportiva: ácido butírico puro, o los más quintaesenciados productos de la perfumería moderna. Embriáguese a su gusto.

La gama olfativa se extiende naturalmente hasta el aliento, sí, porque nuestras venus respiran acompasada o agitadamente. Un regulador asegura la curva creciente de sus anhelos, desde el suspiro al gemido, mediante el ritmo controlable de sus canjes respiratorios. Automáticamente el corazón acompasa la fuerza y la velocidad de sus latidos...

En la rama de accesorios, la Plastisex© rivaliza en vestuario y ornato con el atuendo de las señoras más distinguidas. Desnuda, es sencillamente insuperable: púber o impúber, en la flor de la juventud o con todas las opulencias maduras del otoño, según el matiz peculiar de cada raza o mestizaje.

Para los amantes celosos, hemos superado el antiguo ideal del cinturón de castidad: un estuche de cuerpo entero que convierte a cada mujer en una fortaleza de acero inexpugnable. Y por lo que toca a la virginidad, cada Plastisex© va provista de un dispositivo que no puede violar más que usted mismo, el himen plástico que es un verdadero sello de garantía. Tan fiel al original, que al ser destruido se contrae sobre sí mismo y reproduce las excrecencias coralinas llamadas carúnculas mirtiformes.

Siguiendo la inflexible línea de ética comercial que nos hemos trazado, nos interesa denunciar los rumores, más o menos encubiertos, que algunos clientes neuróticos han hecho circular a propósito de nuestra venus. Se dice que hemos creado una mujer tan perfecta, que varios modelos, ardientemente amados por hombres solitarios, han quedado encinta y que otros sufren ciertos trastornos periódicos. Nada más falso. Aunque nuestro departamento de investigación trabaja a toda capacidad y con un presupuesto triplicado, no podemos jactamos todavía de haber librado a la mujer de tan graves servidumbres. Desgraciadamente, no es fácil desmentir con la misma energía la noticia publicada por un periódico irresponsable, acerca de que un joven inexperto murió asfixiado en brazos de una mujer de plástico. Sin negar la posibilidad de semejante accidente, afirmamos que sólo puede ocurrir en virtud de un imperdonable descuido.

El aspecto moral de nuestra industria ha sido hasta ahora insuficientemente interpretado. Junto a los sociólogos que nos alaban por haber asestado un duro golpe a la prostitución (en Marsella hay una casa a la que ya no podemos llamar de mala nota porque funciona exclusivamente a base de Plastisex©), hay otros que nos acusan de fomentar maniáticos afectados de infantilismo. Semejantes timoratos olvidan adrede las cualidades de nuestro invento, que lejos de limitarse al goce físico, asegura dilectos placeres intelectuales y estéticos a cada uno de los afortunados usuarios.

Como era de esperarse, las sectas religiosas han reaccionado de modo muy diverso ante el problema. Las iglesias más conservadoras siguen apoyando implacablemente el hábito de la abstinencia, y a lo sumo se limitan a calificar como pecado venial el que se comete en objeto inanimado (!). Pero una secta disidente de los mormones ha celebrado ya numerosos matrimonios entre progresistas caballeros humanos y encantadoras muñecas de material sintético. Aunque reservamos nuestra opinión acerca de esas uniones ilícitas para el vulgo, nos es muy grato participar que hasta el día de hoy todas han sido generalmente felices. Sólo en casos aislados algún esposo ha solicitado modificaciones o perfeccionamientos de detalle en su mujer, sin que se registre una sola sustitución que equivalga a divorcio. Es también frecuente el caso de clientes antiguamente casados que nos solicitan copias fieles de sus esposas (generalmente con algunos retoques), a fin de servirse de ellas sin traicionarlas en ocasiones de enfermedades graves o pasajeras, y durante ausencias prolongadas e involuntarias, que incluyen el abandono y la muerte.

Como objeto de goce, la Plastisex© debe ser empleada de modo mesurado y prudente, tal como la sabiduría popular aconseja respecto a nuestra compañera tradicional. Normalmente utilizado, su débito asegura la salud y el bienestar del hombre, cualquiera que sea su edad y complexión. Y por lo que se refiere a los gastos de inversión y mantenimiento, la Plastisex© se paga ella sola. Consume tanta electricidad como un refrigerador, se puede enchufar en cualquier contacto doméstico, y equipada con sus más valiosos aditamentos pronto resulta mucho más económica que una esposa común y corriente. Es inerte o activa, locuaz o silenciosa a voluntad, y se puede guardar en el closet.

Lejos de representar una amenaza para la sociedad, la venus Plastisex© resulta una aliada poderosa en la lucha por la restauración de los valores humanos. En vez de disminuirla engrandece y dignifica a la mujer, arrebatándole su papel de instrumento placentero, de sexófora, para emplear un término clásico. En lugar de mercancía deprimente, costosa o insalubre, nuestras prójimas se convertirán en seres capaces de desarrollar sus posibilidades creadoras hasta un alto grado de perfección.

Al popularizarse el uso de la Plastisex©, asistiremos a la eclosión del genio femenino, tan largamente esperada. Y las mujeres, libres ya de sus obligaciones tradicionalmente eróticas, instalarán para siempre en su belleza transitoria el puro reino del espíritu.

Que tal? esta bueno? a mi me latió!

Gracias a ustedes

Gracias a ustedes

Todos esperamos esa Fecha Especial

Todos esperamos esa Fecha Especial

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